Весна!

Девушки! За зиму вы насиделись в офисах? Самое время сбросить зимние килограммы и снова почувствовать себя молодыми и прекрасными!

Асфальт снова сух и тверд, листва зеленеет, солнце ясное, погода обещается прекрасная, а это значит что? Правильно! Что снова можно прыгать в резиночку!

Записываться на сие многообещающее предприятие можно в комментах. Анимешницам рекомендуется приходить в мини-юбках и гольфах, для всех остальных форма свободная.

Мероприятие исключительно женское. Молодые люди могут аккредитоваться как фотографы и поприсутствовать в качестве группы поддержки участниц.

---

Вот почему так - ходишь чистенькая и вылизанная, говоришь дружелюбненько, так ничего, а как одеваешься во все старое и растянутое, начинаешь рявкать в е-мейл и в трубу - и сразу все о тебе вспоминают, и сразу заискивают, и благодарят? Что это за странный изворот натуры человеческой?

---

Традиционная семья строится на модели "муж - голова, жена - шея". Мужчина должен быть ответственен за жизнь и благоустройство своей женщины и своих детей, женщина должна быть ответственна за комфорт мужчины и обустройство их дома.

Но современная реальность иная. По исторически сложившимся причинам в нашей стране выросли целые поколения женщин и мужчин, воспитанных или женщинами в одиночку, или в семьях модели "муж - тряпка, мягкий и добрый, жена - сильная и властная, которая постоянно его пилит и ни во что не ставит". Плохо это или хорошо, но так уж нас воспитали, и от этого никуда не деться. Женщины в таких семьях вырастают с уверенностью, что мужчины - слабые создания, и ими надо управлять и манипулировать, мужчины вырастают эгоистичными и избалованными.

Конечно, не все такие. Остались еще традиционные семьи, остались еще нормальные педагоги, да и люди подчас вырастают, беря пример не с родителей, а от противного. Есть люди, которые обладают особым даром - умением радоваться жизни, какой бы они ни была, и еще есть редкие счастливчики, которые умеют быть довольными тем, что имеют. Это дар от Бога.

Да, такие не все. Но очень многие. Мы - поколение кидалтов, вечных инфантилов и студентов, которым однажды даровали свободу, и совершенно не объяснили, что с этой свободой делать.

Мы, женщины, не умеем доверять своим мужчинам. Нас никто этому не учил. Мы не признаем за ними право выбора, мы опасаемся опереться на его плечо, мы боимся доверить ему ответственность. Самое печальное, что наши опасения небеспочвенны. Некоторым из нас, возможно, и хотелось бы взирать на мужа снизу вверх, готовить ему обеды, не перечить ему, доверить важные вопросы. Но много ли таких мужчин вокруг, которые были бы способны взять на себя ответственность, взвалить на свои плечи, донести эту ответственность через поля, луга и холмы, и не сбежать на третий год такой малины от жены с маленьким ребенком?

Но, может быть, гендер тут ни при чем, а вопрос всего лишь в банальной силе воли? Сколько приходится слабаков на одного сильного? Миллион. Что бы там ни говорили апологеты традиционной семьи, женщина вовсе не слабая по умолчанию. Бывают среди нас и сильные, и слабые, и середина-на-половине. Сильному не нужно, чтобы ему подчинялись (требовать исполнения своих приказов - как раз удел слабаков), сильному нужно, чтобы его поддерживали. Сильному нужен другой сильный, чтобы иногда - хотя бы в темноте своей спальни - побыть слабым. Если сильного поддерживают, он еще больше наполняется силой и сворачивает горы. Сильному мужчине нужна сильная женщина, а сильной женщине нужен сильный мужчина. Это все ерунда, что мужчины боятся сильных дам. Их боятся слабаки.

Однако реальность такова, что наше общество воспитало множество сильных женщин и очень мало сильных мужчин. Так имеет ли смысл в данный момент учить маленьких мальчиков и девочек, как оно должно быть "на самом деле"?

Как это ни печально (хотя почему печально? Может, наоборот, радостно - кто знает?), сейчас я вижу больше смысла в том, чтобы воспитывать силу в девочках, нежели пытаться им привить навыки и воззрения, которые являются для них исключительно абстрактными. А даже если и привить эти воззрения - кто поручится, что к тому времени, как эти девочки вырастут, такая модель взаимоотношений будет вообще хоть сколько-нибудь актуальна? Она и в настоящий-то момент расшатана по самое не могу.

Одно я знаю точно - не все женщины созданы для подчинения. Может, это мутация городской среды, может, так и было задумано, но сие есть факт. Только не надо путать "я не создана для подчинения" и "я хочу, чтобы все было по-моему", это два разных подхода. То, что никто тобой не командует, может означать, что ты генерал и сам командуешь войском, а может означать, что ты вообще не в армии.

---

Уважаемый дайри-юзер Мордекай Хеллер!

...который раньше был известен под другим ником, сейчас переименовался, но нисколько не потерял при этом прекрасной своей натуры.

Поздравляю тебя с днем рождения, дорогой мой друг!

---

22.04.2010 в 20:34

Пишет  Леголаська:

Эти прекрасные скандинавы.

22.04.2010 в 19:57

Пишет  Квадрик:

Из ЖЖ исландской девушки.
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

урл-урл.

---

Тяжела жизнь артиста

Удивительно в унисон получилось с предыдущим постом, хотя я не задумывала это.

Я теперь точно знаю, что жизнь артистов - это вовсе не масло в молоке, политое зелеными долларами, это тяжело. Через 4 часа у меня репетиция в студии, и мне надо повторить новую песню, которую я буду петь, и освежить в памяти 2 старые, уже показанные. Вы думаете, это так просто - взять и спеть? Не-ет, мои дорогие. Это значит полчаса дыхательных упражнений, потом упражнение на мычалку, потом на гласную "а", потом на все гласные, и только потом спеть. А я на антигистаминах, от которых ужасно хочется спать, и у меня опухли глаза и нос. А завтра иду на прослушивание к бывшей солистке Большого и нынешней солистке Пражского оперного, а с утра еще собеседование.

Кто скажет, что это легко, пусть сам попробует.

---

Таланты и поклонники

Обязывает ли человека к чему-нибудь наличие у него таланта? Мы не берем сейчас случаи так называемых "узких кругов", мы говорим о настоящей, взаправдашней известности и славе.

Если человек известен, и у него - ну, пусть не океан, но вполне себе море поклонников - обязан ли он вести общепринятую (вроде бы) публичную жизнь, которая более удобна не ему, а его поклонникам?

Я пока не выработала определенной точки зрения на то, какими правилами должен руководствоваться человек известный при выстраивании отношений с собственными поклонниками. Вероятно, тут все-таки есть момент долженствования (правда, к чему именно его следует прикладывать, я пока не определилась) - потому что это не равноправные отношения, а мы в ответе за тех, кого приручили, и еще потому, что сильный должен помогать слабому. С другой стороны, в подобных отношениях как никогда уместен и барьер. Скажем, артист не может эмоционально вовлекаться в жизнь каждого своего слушателя - у него просто психика поедет. Так что - доброжелательная отстраненная вежливость.

Но отношения между - это особый разговор, а во втором абзаце текста говорилось о более общем месте - а именно об образе жизни. Если ты известен, то у тебя много фанов. Эти фаны хотят видеть тебя по телеку, слушать в айподе, ловить по радио, читать в Интернете, рассматривать твои фотки. Да, мы общество потребления, и никуда от этого не деться. А если ты - человек непубличный и редко появляешься где-либо, то фаны негодуют. Как же так? Остальные фоткаются, а ты не можешь, скрываешься от нас, сидишь в своих условных Штатах и не ездишь с концертами в нашу далекую условную Малайзию.

По-моему, это уже перебор. Дело тут не только в уважении к приватной жизни, на которое имеет право любой. Просто такое требование - это просто-напросто непрошенное вторжение в твои личные границы, неприемлемые даже тогда, когда звезда честно звездит и послушно выставляет себя напоказ.

Но если взглянуть на это несколько по-иному? Актеры живут за счет тех зрителей, которые приходят в театр. Писатели - за счет читателей, которые покупают книжки. Художники - за счет ценителей искусства, которые приобретают картины. И дело тут не только в деньгах - распроданные тиражи альбомов говорят тебе, что то, что ты делаешь, нужно и важно не только тебе, а это не передать как дорого стоит. Я бы многое отдала за то, чтобы услышать, что от моих рассказов или стихов кто-то плакал - хотя, слава Богу, я это слышала. Стало быть, все-таки ты должен? Обязан? И не только каждому своему поклоннику. Ты обязан даже той девочке, которая случайно купила сборник твоих стихов, прочитала больше половины и осталась не в восторге, но один-единственный стих как-то раз в буквальном смысле помог ей прожить один очень тяжелый день.

Но разве в этом стихе в этот самый день говорил ты? Разве каждый раз, когда кто-то включает твою песню в айподе, это поешь ты? Талант, настоящий, даден нам свыше. Это свет и дар, который превыше нас. Это энергия, которой мы управляем, растим, выдаем - или забываем и закапываем. Это, если угодно, лопата, которой мы копаем землю. Кто-то копает лучше, кто-то хуже, кто-то вообще не копает.

Проблема в том, что лопата нам не принадлежит. И никто никому - тоже. Это тебе кажется, что так будет всегда - вот он выходит на сцену, прекрасный, молодой, энергичный, вот он щурит свои карие глаза в объектив камеры и зубоскалит. А завтра его застрелит фанатик, или он выпадет из окна, или просто переест холодного мороженого и навсегда повредит связки. И не будет тогда ничего - ни света, ни микрофона, ни новых ролей. Ничего.

И поговорите мне тогда о долженствовании.

---

Я в Барахолке от книг избавляюсь, так что если кто хочет, тот может.

darom.diary.ru/p105511808.htm

---

15.04.2010 в 12:12

Пишет  Hijack:

Мои объёмы — 100х73х106, я ношу размер L и не хочу худеть.

Мне надоело слышать про диеты. Я больше не могу читать, как нормальные и в целом стройные девушки лезут из кожи вон, чтобы сбросить ещё два лишних килограмма. Я не хочу знать, как кто-то в очередной раз не влез в джинсы, которые носил в десятом классе. И дело тут вовсе не в пухлом животике, большой попе или мнимом целлюлите — дело в отчаянной, пугающей нелюбви к себе.

Каждой девушке, которая плачет над кусочком пирожного, стоит задуматься: что будет, когда я похудею? Я смогу носить короткую юбку и маечку в обтяжку. Я не буду стесняться раздеться на пляже. Я не буду краснеть в магазине, спрашивая у продавца свой большой размер. Я стану весёлой и спокойной. Я буду раскованной любовницей. Мужчины полюбят меня. Однажды я проснусь счастливой, осознав, что перестала быть гадким утёнком.

Но никто не превращается из чудовища в красавицу. Потому что настоящее чудовище не отражается в зеркале. Отражение может измениться хоть тысячу раз — чудовищу внутри нас будет всё равно. Оно заметит складочку над коленом, неровность на бедрах, широкие плечи, узкие икры. Оно не будет нас любить, как бы мы ни пытались его задобрить. Оно умеет только отравлять жизнь. Каждый раз, когда мы открываем глянцевый журнал или видим знаменитостей по телевизору, мы слышим его голос: «Ты никогда не будешь такой, ты никогда не будешь такой, тыникогданебудешьтакой». Каждый раз, когда мы случайно попадаем на форум для худеющих, или замечаем в ленте «Боже, я толстая и страшная, нужно срочно сбросить вес», мы думаем: «Пора что-то делать со своим телом». И никогда: «Пора что-то делать со своей головой».

А начинать необходимо именно оттуда.

Перестаньте говорить о том, как похудеть. Начните говорить о том, как полюбить себя.

Посмотрите на своих подруг. Сколько из них озабочены лишним весом, лишними сантиметрами, лишними округлостями?… А сколько действительно толстые? Уродливые? Да ни одной, ручаюсь. Начните делать подругам комплименты. Однажды заметив красоту в другом, заметишь её и в себе. Это очень, очень важное достижение — увидеть в себе красоту.

Вам знакомо это ощущение, когда выглядишь на все сто? Казалось бы, ничего не изменилось. Может быть, надела новую юбку. Или накрасила поярче глаза. Или сделала маникюр. Ничего особенного — но чувствуешь себя красоткой. Запомните это чувство. Оно не имеет ничего общего с вашей фигурой. Оно живёт в вашей голове. И ждёт только того редкого случая, когда чудовище умолкнет.

Ваше чудовище умолкнет, когда вы перестанете мучить себя мыслями «я жирная», «я страшная», «я ненавижу себя в зеркале». Когда вы поймёте, что чувство вины, которое терзает вас за съеденный кусок торта — это чувство вины за то, что вы не соответствуете каким-то мифическим идеалам. Удивительно, как мы всю жизнь хотим быть не такими как все, и при этом мечтаем иметь совершенно стандартную внешность.

Я не хочу худеть. Вот умишка бы побольше, это да. А худеть — нет уж, увольте.

---

Попалась мысль, и я ее думаю

"Лучше быть виноватым в том, что дал сдачи, чем быть вечнозатравленным человеком, не умеющим эту сдачу дать. Лучше упреки в плохом поведении, чем беззащитность".

По-моему, правильно. Речь там касалась проблем ребенка в школе, и я вспомнила свое детство.

В школе я особенно никого не трогала, занималась своими делами. С кем-то дружила, с кем-то нет - все как обычно. Но, кроме всего прочего, я обладала неким свойством, механизм которого мне до сих пор непонятен, учитывая мой общий склад характера: я не давала себя в обиду и всегда была готова дать отпор. При том, что драчуньей я не была. Просто я знала, что вот на это - я имею право, вот это мне - некомфортно, и это я делать не буду.

Меня задирали. Было дело. Но быстро отставали: видели, что дальше действовать будет себе дороже. При том, что я плохо представляю, что было бы, если бы одноклассники в один непрекрасный день меня бы подстерегли в подворотне и устроили темную, но в том-то и фишка, что со мной бы такого не приключилось, я уверена. Потому что, наверное, я так себя держала. Потому что не боялась. Даже когда брат моей одноклассницы - трудный, прямо скажем, подросток - однажды начал лупить нас по ногам резиновым шлангом. Было больно, но страха у меня не было. Я просто забила на этот шланг, подошла к нему и врезала в нос. Он потом затаил на меня обиду, но больше не подходил.

---

Дед

Если ему казалось, что она грустна,
Молчит за обедом, задерживается допоздна,
Или, допустим, грипп, или просто роняет ложки -
Глупый, но оттого весомый штрих -
Тогда он руки складывал уютной плошкой -
И она утопала в них.

Или что старость подобралась - а сколько ей там годков минуло?
Пусть бесы по вискам не пляшут, но седина в ребре.
Или сапоги на тапочки переобула,
Или в океанариуме напугала акула...
Он говорил: поедем на пляж, поплавимся на жаре.

Или что она устала полдня в дороге,
Что ей не хочется подводить итоги,
Пустоголовно болтать ни о чем, а хочется на плечо.
Он наносил поцелуи, жаркие, как ожоги,
И ей становилось щекотно и горячо.

Или что корабль ее - не то чтобы ко дну,
Но явно уже наклонило корму...
Тогда он приносил горячий чай, делился своей силой,
Хотя она ни разу ни о чем его не просила.

Видимо, потому.

---

Сферический мужчина в вакууме

Долго рожала этот пост, и наконец он вызрел.

Вашему вниманию предлагается список качеств, которые я ищу в мужчинах. Сразу оговорюсь, что этот список, видимо, неполный, и, видимо, нуждается в доработке. Я могла чего-то не учесть, так что в комментах рекомендуется уточнять, спрашивать - а вот в такой ситуации как? Иными словами, каждый пункт можно обсудить; кроме тех пунктов, которые я выделила жирным. Без этого, увы, никак. Ну, и предложить что-то свое тоже можно

Вообще мне хочется понять, реально ли такого найти вообще, или я слишком много требований предъявляю.

----
Он должен любить кошек (sorry, dudes, no dogs in da house).

Он должен быть умным. Но не гением, потому что с ними жить невозможно.

Его сексуальный темперамент должен быть выше среднего.

У него должно быть Дело. Необязательно такое, ради которого стоило бы отдать жизнь, но определенно чем-то интересоваться он должен.

Он не должен употреблять наркотики. Никакие. Даже марихуану.

Алкоголики тоже идут параллельно.

Определенно это должен быть человек неслабый. Я не имею в виду физическую силу (хотя практика показывает, что обычно у мужчин обе эти силы идут вместе). Мне надоело нянкаться с маменькиными мальчиками-спальчиками. Правда надоело. Отсюда подпункт: он должен уметь брать на себя ответственность за решения и последствия поступков.

Он должен за собой следить. Маникюр, конечно, делать необязательно, но - принимать душ каждый день, мыть голову не по моему напоминанию, а потому что она грязная, менять носки, когда они станут грязными, и менять джинсы, если на них прольется кетчуп.

Он должен уметь меня рассмешить.

В его характере должна присутствовать такая черта, как верность и преданность. Я не имею в виду физическую верность (по правде говоря, в этом вопросе я весьма толерантна). Я имею в виду свойство личности. Dedication.

Со мной он должен вести себя таким образом, чтобы я чувствовала - всё остальное (и все остальные) уходят на периферию внимания.

Он не обязан разделять все мои свуны по Орландо Блуму, визжание над доктором Хаусом и прочие девОческие глупости. Но уважать мой выбор он обязан, даже если я выбираю глупость.

Вообще было бы хорошо, если бы с этим человеком я бы иногда чувствовала себя маленькой девочкой. Мне это важно и нужно.

Он должен понимать, что наша с ним общая территория (квартира или дом, в общем, место, где мы будем жить вместе) не является местом, куда можно водить тусовки каждый день. Мой дом - это моя крепость, это место, куда я прихожу и где никто не имеет мне моск, там я расслабляюсь, делаю то, что мне нравится или не делаю то, что мне не нравится. В частности, я не обязана привечать людей, которых я не знаю, или не звала, или вообще видеть не хочу. Данный пункт может быть решен большой площадью дома и моей комнатой, где я в случае чего всегда могу запереться. Отсюда подпункт: он знает, что время от времени мне необходимо быть одной, и не тормошит меня в эти минуты.

Он умеет понимать меня без слов. Я знаю, что звучит глупо, но со мной иначе никак.

Ему должен быть свойственен некоторый авантюризм и он должен быть легким на подъем. Но в разумных пределах Нет, дорогая, в Париж прямо с утра мы не поедем. Но почему бы завтра не поехать на дачу? Ну и что, что у меня кроссовок нет, что-нибудь на месте придумаем. Привет, дорогая, ты уже закончила работать? Пошли полазим по крышам? Ты будешь фотографировать закат.

У нас должны быть какие-то общие интересы. В идеале - если эти интересы не широко распространены (например, джаз двадцатых-тридцатых).

У нас должны быть одинаковые или сильно схожие убеждения. Как это правильно назвать-то? Мораль? Кодекс чести?

Он должен уметь гордиться моими достижениями. Нет, он не должен пищать от восторга над моим романом, если роман ему не нравится, но в принципе уметь гордиться своей женщиной он обязан. Редкое качество нынче среди российских мужчин.

---

Только что три клиента одновременно выносили мне мозг, я устала, я только-только выползла из температуры, я не хочу работать, а хочу учить французский, вязать и слушать плеер, у меня обострение мизантропии и настроение "поговорите же со мной, я же такая клевая, а вы этого не цените, или цените, но не говорите, а я не умеюблятьчитатьмысли, и этоблятьдемотивирует", вдобавок у меня опять наслоение сиреневой вторичной реальности (да, у моих персонажей проблемы и я не знаю, как их решать), мне срочно нужны циклоиды в ближайшем окружении, а где их достать, я потеряна, хочу спать и петь.

Ах да, еще я купила новый сборник Веро4ки, поэтому - вот вам.

Стихотворение называется "Стишок, написанный в поезде", но если бы я была автором, я бы назвала его "оттыблять", потому что - точно и в тему.

А что меня нежит, то меня и изгложет.
Что нянчит, то и прикончит; величина
Совпала: мы спали в позе влюбленных ложек,
Мир был с нами дружен, радужен и несложен.
А нынче пристыжен, выстужен; ты низложен
А я и вовсе отлучена.

А сколько мы звучны, столько мы и увечны.
И раны поют в нас голосом человечьим
И голосом волчьим; а за тобой братва
Донашивает твоих женщин, твои словечки,
А у меня на тебя отобраны все кавычки,
Все авторские права.

А где в тебе чувство, там за него и месть-то.
Давай, как кругом рассеется едкий дым,
Мы встретимся в центре где-нибудь, посидим,
На мне от тебя не будет живого места,
А ты, как всегда, останешься невредим.

---

Эти непонятные люди

Некоторое время назад я написала рецензию на музыкальный альбом. Неплохая рецензия получилась, прочувствованная, содержательная, интересная. Оглядела я ее своим внутренним взором, и подумала, что надо бы эту рецензию, наверное, куда-нибудь пристроить. Например, на сайт того самого музыканта. Ну, чтобы радость была не только мне, но и людям.

Пошла я на тот сайт. Написала админам письмо - так и так, есть рецензия, хотите почитать? День. Ответа нет. Два дня. Ответа нет. Прошла неделя, я решила махнуть на это рукой. Но затем зашла на их форум. Там дофига народу, куча активных топиков и обсуждений. Вышла на топик "про наш сайт", там написано: если хотите разместить свои творения, пишите в личку такой-то девушке. Я написала в личку указанной девушке - так и так, есть рецензия, не хотите ознакомиться? День. Ответа нет. Два дня. Ответа нет. Прошла неделя. Ответа нет - при том, что само сообщение доставлено и прочитано, я вижу.

Чувствую я себя очень глупо, надо сказать.

Люди, я вас не понимаю. Сказали бы сразу - не нужны нам такие материалы, мы сами пишем, или, например, "девушка, мы вас не знаем", или банальное "нет сейчас времени этим заниматься, потом отвечу", а вот этот тотальный игнор...

В общем, глупо я себя чувствую.

---

господи, просто аккуратно достань ее из моего сердца, из самого моего нутра
просто сделай так, чтобы она там больше не находилась.
господи, своими теплыми ладонями достань ее. пусть это будет стоить крови мне два ведра,
я и раньше без нее как-то ведь обходилась?

господи, просто сделай так, чтобы перестало печь, перестало саднить, перестало болеть в груди,
просто обними меня, покачай, поговори со мной что ли на этом облаке,
пусть окажется, что все еще будет, что все еще впереди,
а вот эта - та, что валяется сейчас в очередном бесконечном обмороке

это вообще не я, это пилотная версия, неудачный запуск ракеты москва-москва,
это какая-то очень глупая девочка, ну мало ли не получилась у мамы с папой,
господи, пожалей меня... я же знаю, что это я всегда не права,
что это я делаю глупости, но, господи, я обмякаю и делаюсь невозможно слабой

когда она снова кричит, что уйдет, повернется и просто выйдет из моей реальности прочь,
а я остаюсь и все что мне остается это реветь в наконец-то пустой и стеклянной переговорке,
господи, даже если я поселюсь в этом клятом офисе и проведу здесь ночь,
ничего не изменится, понимаешь? американские горки

по направлению дикая боль - невозможное счастье - и снова боль продолжаются слишком долго, чтобы быть настоящими.
господи, просто вынь ее из меня и покачай меня своей большой и теплой рукой. а потом, как и положено кукловоду, спрячь меня в ящик

надежно пахнущий нафталином.
----
(c) takaya_shtuka

---

Встречая во френдленте очередной вой на тему "надо срочно худеть к лету и ничего не жрать", вспоминаю про свои минус 5 килограммов и 67 см в талии супротив моих обычных 70, и резко как-то грустнею.

И ведь понимаю же, что не желаю людям таким образом лишаться килограммов, как я их лишаюсь, и все равно не могу избавиться от ощущения, что все эти люди играют в бирюльки.

---

Просьба

Френды, накидайте мне в комменты красивых рисунков про красивых эльфов. Только, пожалуйста, каноничных, а не карикатурных. Хочу что-нибудь романтическое, или трагическое, или масштабное, или локальное, но обязательно динамическое и ситуационное.

---

09.04.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  C@es@r:

Интересно, это правда или Фотошоп?

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Некоторое время назад я решила сходить на пробный урок к преподавателю эстрадного вокала. После этого у меня образовалось большое смятение в мозгу, но дело не в том. Вчера я сходила к ней еще раз. Сказать, что я довольна - означает ничего не сказать.

Вчера я слышала свой собственный голос. Да, иногда подключалось горло, иногда я срывалась в никому ненужный академ, но звук был! Настоящий! Он звенел на зубах, оседал в воздухе, от него трещали динамики.

И вовсе у меня не детский голос. Он сильный, легкий, полетный, звенящий, насыщенный. У меня своеобразный, но интересный тембр, я умею подавать материал, и у меня есть - а может, даже и будет - драматическая игра!

После стольких месяцев простоя - вы не представляете, как это воодушевляет. Я! Наконец-то! Услышала! Свой! Собственный! Голос! Он у меня есть! Я пела по-настоящему, сильным, объемным, интересным звуком! После стольких лет немоты, после нескольких тяжелых, черных, повисших в никуда месяцев я услышала свой голос, свободный, красивый, насыщенный, и это невероятно меня воодушевило. Я шла к этому восемь лет, и вот вчера - оно произошло, произошло чудо, к которому я так стремилась, и в которое почти перестала верить. Эстрадница моя сама была в шоке, она явно такого не ожидала, и только время от времени показывала мне большие пальцы вверх

А дальше будет только лучше! Дальше совсем разожмется горло, найдутся носовые резонаторы, чтобы слышать себя без динамиков и выводить звук вперед.

Удивительно, но этот прорыв совпал с определенным периодом в жизни, когда я приняла решение больше не бояться и говорить правду. Неужели я наконец-то становлюсь собой? Это трудно, но я постараюсь.

А сегодня (буквально через несколько часов) у меня прослушивание в "Живой гармонии" на пробный урок. Посмотрим, как у них там все выйдет. Я немного боюсь, но по-хорошему возбуждена. Мне кажется, что все получится.

Я слышала собственный голос, и он был красив, легок и интересен. Я повторяю это себе снова и снова, и каждый раз радуюсь. Я столько лет этого ждала.

---

06.04.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  tahry:

А теперь о прекрасном!
Кинусайга. Народное японское рукоделие.
Эти картины сделаны из обрезков старых кимоно. Кимоно вещь дорогая. Насколько я понимаю, их стараются не выкидывать даже когда они изношены так, что уже не залатаешь и на людях не покажешься. Если можно перешить, то перешивают, например, на детей. Видимо - это способ использовать то, что осталось после перешивки. Обрезки и лоскутки.
Способ изготовления тоже впечатляет. Это не совсем аппликация. Картина сначала переводится на деревянную доску. потом по всем контурам прорезается тонкий и довольно глубокий желобок, куда заправляются края лоскутков.
Надо сказать, я давно не получал такого эстетического оргазма.

+11

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!